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僕の話を聞いてくれ

軽くごがつびょーな感じ、んでもそんなこと言ってる場合じゃなく乗り越えなければ。
もう大丈夫、今はなんとか動いてる。テスト終わってからは復活できるつもり。
でも一つだけ。一つだけ愚痴を漏らしてもいいかな。
話したって、誰も分かってはくれないんだ。
誰も読まなくていいから、書くだけ書かせて…



この季節がしんどいのは。
五月病のせいもあるだろうよ。
元は五月病が引き金。
五月病が終わった頃、この季節がやって来る。
梅雨が、怖くなったのはいつからだろうか。
勿論2年前から。
忘れはしないさ。6月に入って最初の日、友に電話をしたのを最後に3日間の記憶がほぼ無いこと。
気が付いたら病院で、「明日手術をします」と言われた事。
変な日常から外れた日々。非日常。
こんな死んでもおかしくない自分が、死んでもおかしくない状況を過ぎて、まだ生きている。
それは与えられた命なんだから精一杯生きなさい。よく言われる。よく分かっている、つもりだ。
これでも精一杯生きてきたつもり、だ。
だから問題も起きてくる。それは自分の根性が無いだけで起きる問題が大半だけど。
それでも貴方、わかってくれないでしょ?
心配してくれるのは、すごく嬉しい。気にかけれくれること。優しくしてくれること。それら無しでどうやってここまで生きて来れたか。自分は貴方に何も出来ないのに、本当に有り難い。
でもね、本当のことは分かってくれないんだよね?
本当のことを言ったって、笑って過ごされる。
伝わらなかったのかもしれない。表現が出来ないことがすごくもどかしい。

あのときから引きずっている、悩み事。
多分傍に居る人はすぐに気付いたと思う。
持久力が格段に落ちたこと。
それはもう、階段を1階分上ったぐらいで息が上がるほどに。
息が上がるだけならまだいいが、続けているとどんどんと息が上がってくる。それは普通に運動をしていても当然だね。
ただ、自分の場合はそのペースが半端無く速い。他の皆はまだ普通なのに、自分だけヘトヘト。フラフラ。体が思うように動かなくなる。
それと共に、めまいや吐き気も襲ってくる。めまいは完全に後遺症。場所が場所だったんでね、近い将来治る。
そして酷くなると過呼吸っぽいことになる。息が苦しい。ここまで来るとゆっくり休まないと活動復活できないぐらいなんだけど。
実は、その過呼吸一歩手前ぐらいだったら、10分ぐらい休んだらまた動けるってことを分かってる。自分だけ。
単に息が上がった状態なだけってことを感じている。
ただ。
このことは医者に言っても信じてもらえない。
後遺症はありえないのだと言った。貴方の手術場所の場合はめまいや立ちくらみぐらいの後遺症しかないと。
その他のことは貴方の怠け心だと。
努力が足りないと。
何を言っても聞いてもらえなかった。
努力をしたって、戻らないことがあったとしたら?
勿論、今まで努力して来なかったってことは無かった。
手術があった直後の冬には、授業の持久走だってした。何回も走った。何回も倒れた。
高校に入ってからも、運動しては悪い時には何回も保健室に行った。
努力したって戻らないことはあるんじゃないの?
いつまで経ったって持久力は落ちたまま。
言っとくけど元々運動音痴で体力内自分だけど、ここまで酷くは無かった。持久走ぐらい走ってたっていうの。
あの日を、境に、極端に落ちた。
あの日に原因があるとしか思えない。
なのに、なのに、医者は聞いてくれない。
絶対に関係ないって言う。
そして、医者が聞いてくれなかったことを学校の先生に言える訳が無い。
でも無茶をすると何も出来なくなるから、こうこうするとしかじかで、しんどくなるんで運動できませんって事実だけ言ってる。
でも、それがとても心苦しい。
本当は、休憩時間をいっぱい取ったら、運動できるって知ってるから。ちゃんと呼吸を整えたらめまいも吐き気もしないし、体動くし、ちゃんと運動できるって。
でもそんなこと言ったって誰も信じてくれない。
都合もよすぎる。分かってる。
もうこのままでもいいのかなって思う。
誰も分かってくれないから…
自分はずっと、嘘をつき続けて生きる…



何かよく分からないし、纏まってないし、ただ思ってることつらつら書いた。
別に気にしなくていい。
書かなければ、いつかパンクするから…

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